혼자 사는 일상 등이 이미 사회적 현상으로 보편화되어 있다. 동시에 인간은 사회적 동물로 집단에서부터 벗어나지 못하기 때문에 집단주의 압박에서 건강하게 살아남을 수 있는 방법도 함께 찾아야 한다.

특히 코로나 이후 청년 세대는 누가 나를 알아보는 것도 귀찮고 방해가 된다고 생각한다. 개인주의 속에서 편안함을 느끼지만 동시에 혼자 있는 것에 대해 깊이 관여하지 않기를 바란다. 누군가의 부탁을 받으면 특히 난감해한다.

가까운 지인, 가족관계일수록 무리해서라도 부탁을 들어줘야 하는 경우 자신보다 관계 유지에 더 신경을 써야 할 때가 있다. 보통 '관계 중심의 성격'으로 중간 위치에 머물며 갈등한다. 건강하게 거절하는 방법을 모른다. 물론 단칼에 거절할 수 있지만 개개인 마음속에 집단주의 관념 자체까지 무시할 수 없다.

그래서 상대방 부탁에 대한 강박감으로 자신은 지쳐 가며 내면의 갈등이 싹트기 시작한다.

나의 상황에 지장받지 않는 범위 내에서 도울 수 있을 때 가능해야 하고, 불가능할 때는 언제든지 거절할 수 있어야 한다. 거절을 하면 상대방과의 불편함과 상처받지 않을까 하는 상대방 기분까지 살피는 확대 해석으로 괴로워한다. 

거절해도 순간만 넘기면 욕할 사람은 어디에도 없는데도 말이다. 거절을 못 할 경우 자연스런 관계가 아닌 부담스런 인간관계로 흘러가기 쉽상이다.

가벼운 부탁이라도 그 상황이 나에게 더 바쁜 일이 있다면 정중하게 거절할 줄 알아야 한다. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서도 자신의 입장을 명확히 밝히는 '현명한 거절'은 인생을 살면서 경험한다.

불편한 요청을 받아들였을 때 외적으로 좋은 이미지로 보일 수 있겠으나 과연 당신이 필요로 할 때 그들로부터 그만큼 좋은 대우를 받을까. 정작 내가 해야 할 일을 제치고 부탁을 먼저 처리한 경우 자신에게 돌아오는 것은 보람보다 울분이 더 크다는 사람이 많다. '나를 우습게 보나, 이런 부탁을 도대체 왜 하는 거야', '짜증 난다' 등 마음만 괴롭고 불신만 쌓인다. 

시간을 괜히 쏟았다는 내적인 분노의 갈등이 시작된다. 거절을 제대로 하지 못하면 정신건강과 인간관계를 동시에 망가뜨릴 수 있다.

물론 상대방이 정중하게 간절한 부탁을 할 때 적극적으로 나서야 할 경우도 있지만 부탁을 거절할 수 있다. 무엇이 나를 위한 우선순위인지 정확히 구분을 지어야 한다. 철저한 개인주의나 혹은 이기주의가 되라는 소리는 아니다.

하지만, 적어도 자신에게 필요한 일에 대해서는 서열을 지켜야 한다. 자기계발을 잘 하는 사람일수록 남을 인식하지 않는다. 남이 나를 위한 평판보다 스스로에게 좋은 사람이 되어야 한다고 생각한다. 이는 자존감하고 연결이 되어 있기 때문이다. 두 가지를 병행하며 좋은 사람이 되는 법은 쉽지 않겠지만 연습을 해야 한다. 

아무렇지도 않게 막무가내식의 부탁을 하는 사람들에게는 그들에게 무심한 무반응으로 살아보는 것도 방법이 될 수 있다. 정중하게 거절하는 습관은 상대방과 자신을 지키는 건강한 인맥관계의 기본적인 시작이다. 

무엇보다 중요한 건 너무 솔직하거나 부정적인 감정을 표현하지 말고 정중히 아름답게 거절하는 연습도 함께 키워 나가야 한다. 그래야 서로를 존중하는 관계로 오래도록 유지할 수 있기 때문이다. 현명한 거절은 미안함이 아니라 건강한 선 긋기의 필수 기술임을 인식해야 한다.